Вот сижу и думаю над очень странным явлением — почему люди расстаются? Сначала же все так здорово! Такая эйфория, влюбленность, просто кайф! что же происходит потом? Почему все это проходит?? это, пожалуй, риторический вопрос)))
Вот возьмем те же самые сериалы!
«Ты обманул меня, подлец, — говорит обычно драматическая героиня. — Ты обещал мне вечную любовь». «И ты меня обманула, дура, — не говорит, но мог бы сказать драматический герой. — Ты прикинулась моим идеалом, а оказалась совершенно левой тёткой». «Любимый, — воскликнула бы героиня, возможно, услышав такое. — Опиши мне скорее свой идеал. Я буду ему соответствовать».
Ха! Если бы героиня увидела идеал своего героя, она бы рухнула в обморок. Ещё раньше грохнулся бы герой, увидев портрет своей идеальной женщины.

Шокирующе звучит, но мне кажется, что наш идеальный «партнер» — это… мы сами. Когда мы безумно влюблены, нам кажется, что перед нами… наш портрет.

Не думаю, конечно, что это значит, что парень хотел бы видеть на своей девушке такую же аккуратно подстриженную бородку как у него)) Но согласитесь, бородка — это такая ерунда! За свою жизнь мы меняем внешность множество раз!
Есть, конечно, литературные примеры того, что «они жили долго и счастливо», но...
У Адама и Евы все получилось так хорошо, в том смысле, что жили они вместе долго и счастливо, не смотря на то, что их дети, Каин и Авель, огорчали их ребяческими ссорами, просто потому, что ни у Адама, ни у Евы не было иного выбора. У Адама перед глазами была только Ева, а у Евы только Адам!
То же самое, извиняюсь за дурацкую аналогию, способствовало нежной любви Робинзона и Пятницы, хотя Дефо из деликатности ничего не написал об интимной стороне их дружбы)))

А может, все-таки есть способ не расставаться с любимыми??
Татьяна Ларина, например, когда Онегин послал её подальше, очень много думала, читала, и вычислила-таки правильный способ свернуть ему крышу. Бедный Онегин видел, что страсти в глазах Татьяны не убавилось, а губы дрожат пуще прежнего. Однако: «Я другому отдана и буду век ему верна» ))) Пушкин не написал, но через некоторое время Татьяне, вероятно, уже не понадобилась ломать никакую комедию.
Жека стал совсем готов, и его уже можно было просто любить. Безо всяких магических выкрутасов))

Читаем классику и учимся, девочки ))

1) не позволь заколоситься конечностям своим

2) чесноком не чревоугодничай

3) коли почревоугодничала-таки чесноком, не запамятуй зубья свои вычистить

4)во имя всего святого, не употреби при трапезе майонез, кетчуп и еже с ними, ибо испоганится кожа твоя, и талия с жопой воедино сольются

5) не произноси речей мудрых, ибо посмотрят на тебя, аки на дуру

6) не воззрей в зеркало отражение свое с утра раннего. Плохая примета. К стрессу.

7) не нажрись, аки свинья последняя в клубе

8) коли нажралась-таки, аки свинья последняя, не садись в тачку, тебе незнакомую...

9) коли нажралась-таки, аки свинья, да села в тачку, тебе незнакомую… уж, будь добра, сестра, веди себя соответствующе ситуации да особо не привередничай, ибо поздняк метаться уже...

как раньше… только другие… вроде бы, те же… но другие… типа взрослые… х.з… и разговоры, вроде, те же… но типа взрослые… и, вроде, привыкла так жить… и, вроде, даже нравится… и вообще, я спать хочу… залипаю на работе… и чай еще пью) и, как всегда, курю… типа взрослая...) и вообще… люблю я тебя, как и раньше… но вижу реже… и новый год мы не отмечаем невовремя)но это время сейчас такое… сложное)но в то же время кайфовое....

я люблю тебя....

Я — однозначно — воздушная, белая.
Ты — серо-буро-малиновыи в крапинку.
Я притворяюсь, как будто я смелая,
Чтоб ты не понял, какая я слабая.

Два часа ночи. Мы что-то празднуем.
Вспомнить, что именно, не получается.
 Небо везде одинаково разное
И горизонт никогда не кончается.

В чудо не верится. Думать не хочется.
Ты говоришь о котах и бессоннице…
Мысли не вяжутся, сердце колотится,
Мы оба знаем, чем все это кончиться. 

Больно не будет. Я буду верная.
Всю эту ночь. Может быть, еще капельку…

Я докажу тебе — я очень смелая.
Ты не узнаешь, какая я слабая...

Если подумать, никому ни до чего нет дела. Даже мне самой. Я предпочитаю не задумываться над причинно-следственной связью событий, убеждений, слов и прочей банальщины.
Я верю в Бога. Я вообще много во что верю. Я думаю, что если Бог создал нас по своему образу и подобию, то он, должно быть, довольно депрессивен, циничен, эгоистичен и непостоянен в своих пристрастиях. Хотя… если подумать, наверное, это все же качества, приобретенные человечеством со временем. Адаптационные или что-то вроде того. Привет, Дарвин.
И да, пользуясь случаем, хочу передать привет людям, благодаря которым мною уже довольно давно руководит преимущественно правое полушарие мозга. Причем, не факт, что моего. Привет, Бегбедер! Привет, Вербер! Привет, мам...))

«Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро… Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро...»
Расставаться тоже надо уметь. Я вот не умею. Каждый раз импровизирую.
Немного странно прийти в 4 утра в кафе, сидеть друг напротив друга в тупом молчании и «праздновать» наше расставание.А именно этим мы сейчас и занимаемся. Хотя нет, не совсем так… На самом деле мы напиваемся. Потому что на трезвую голову нам слишком больно и трудно принять то, что принять это «то» трудно уже не «нам», а «мне» и «ему». Закрутила-то… По кафе шарики воздушные развешаны… Праздник. Ура, ура. Молчит, сучка. И я молчу. И собираюсь молчать еще довольно долго. Просто я знаю, что он первый сломается. Не потому, что сильнее меня любит, а просто потому что… потому что первый сломается. Плеер — в уши, блокнот — в зубы, красота! А потом будет долгий-долгий разговор ни о чем. Я буду говорить с ним, как с человеком, с которым вижусь раз в месяц, рассказывать что-нибудь… Это усыпит его бдительность. И тогда я снова замолчу и уткнусь в блокнот. Еще и очки для пущей красоты надену. А потом будет секс. Обязательно. Так уж повелось…


«Макс. А кто это такой? Не знаю, я его сама придумала.»

Не единственный, просто первый. Хороший такой, в принципе. С кем-то, наверное, может быть вообще идеальным. Вот сидишь так иногда и думаешь:«Ну на кой черт, родной мой, это все тебе сдалось?» И так смотришь на него вопросительно, вроде как «ну и?» А он сидит, улыбается. Милый такой, куда бы деться. Посмотрит, поулыбается и спрашивает:«Ты чего, малыш?» А ты терпеть не можешь это слово, потому что оно у тебя ассоциируется с педофилами. Вздыхаешь тяжко и тянешься за сигаретой. А он все еще улыбается.
Вы часто ссоритесь по мелочам. Из-за его рубашки, из-за того, что он хочет побыть один, из-за того, что отказался пойти с тобой куда-то… И каждый раз он первым подходит мириться. И ты радуешься. Но рано или поздно наступает момент, когда тебе уже все равно. Все равно, во что он одет, все равно, идет он с тобой или нет, все равно, один он или с кем-то… Вы начинаете ссориться все чаще… И ты даже начинаешь плакать во время ссор, что большая редкость. Казалось бы, человек плачет, когда ему не все равно… А тут вот наоборот как-то получается… А потом начинается самая жесть — это когда и ему уже тоже становится все равно. Ну или он старательно делает вид, что ему все равно… Лучше, конечно, второе, хотя… тебе же все равно…
И вот вы сидите в одной комнате. Целый день. Молча. Ты идешь в ванную, смотришь на свою копию в зеркале и думаешь:«Ну на кой черт, родная моя, это все тебе сдалось?» И так смотришь на нее вопросительно, вроде как «ну и?» А она стоит, улыбается. Ты вздыхаешь тяжко и тянешься за сигаретой. А она все еще улыбается. Бррр, ужас какой...

Я не тащусь по айподам, айпадам и т.д. Честно говоря, я вообще не ощущаю разницы между ними всеми...) 

11.11.11 я спала почти до вечера. Потом я проснулась, сварила кофе, покурила и пошла в кино.А 12.11.11 пришла домой и легла спать. Да-да, я не загадывала желание в 11.11. И 11.11.11 для меня — пятница. И фильм.

 Я не выхожу на улицу с пучком из волос на макушке и не ношу леггинсы. Я не наращиваю ногти. И не хочу себе маленькую «крутую» собачку/сумочку/планшет. И не просто из принципа. Я искренне считаю, что это стремно. 

 я не слушаю хаус. и транс. и клубные бл*до-миксы.  

у меня нет сережки в пупке, соске, носу… и вообще нигде… и татушки на жопе/ноге/руке/шее/спине тоже нет. в этом плане я — уг.

 я ненавижу вино. в любом виде. кроме, пожалуй, глинтвейна… а хотя нет, его я тоже ненавижу)

 я не думаю, что я красивая. и вряд ли что-то во мне уже поменяется. и меня этот устраивает. я, в принципе, смирилась. )

к вышесказанному — я мечтаю сделать пластику носа/губ/груди/заднице и иже с ними. хотя, согласна, они все весьма далеки от идеала)

 Я не делаю вид, что в восторге от Достоевского. Или Есенина. Это не значит, что я тупая и некультурная. По крайней мере, мне нравится так думать. )

 я знаю, как ставится ударение в слове «одновременно». я вообще знаю очень много правил русского языка. и никогда не пропускаю запятые. и это не мешает мне жить. это мешает жить окружающим.  х)

мур))

Дали мне в редакции задание: «Пойди туда, не знаю, куда, принеси мне то, не знаю что...» Короче, сходить в церковь надо, взять интервью у священника, расспросить о Пасхе(этимологии, традициях и т.п), отредактировать да сдать. На все про все три дня мне дано. Ок, пошла. 

Шла я улицами пустынными, лесами дремучими, болотами вонючими (ну а фигли, по Вартемягам же шла)… И повстречался мне мужик. Большой такой, статный, волосатый… Дай, думаю, спрошу у мужика, куда дальше идти...«Мужик, — говорю, — где тут церквушка русская, православная?», а мужик мне в ответ:«Кишельмэ-бишильмэ?» Ну, я так поняла, в верном направлении иду...

Шла дальше, шла, вдруг вижу — кладбище темное, кладбище страшное. Хотела я назад воротиться, да мысль о 500 рублях за статью сделать мне это не позволила...

И пошла я сквозь кладбище страшное, кладбище темное… Прошла я кучу крестов, плит, три свежевырытых могилы и банку из-под кока-колы… Обуревали меня мысли темные, мысли стрёмные… Но вот, вижу, виднеется на холме церковь русская, церковь православная… Доползла я до нее(с трудом, кстати, по холму-то заснеженному 300метров не айс шагать) и повстречался мне священник, ну я обрадовалась… а зря…

Час… ЧАС он грузил меня фигнею страшною, фигнею непонятною… Взвыла я воем диким, воем душу леденящим, как тут же прибежала сестра Елизавета… сестра агрессивная, сестра негативная… короче, не айс такая… И начала грузить меня фигней еще более страшной и более непонятной, да претензии предъявлять странные, уму моему непостижимые… В общем, не айс… А на улице-то было как раз очень даже айс… Короче, провела я там, возле церкви русской, церкви провославной, полтора часа в холоде да в голоде… Да и свалила восвояси.

А я еще жаловалась на 80-летних бабушек… Да после такого 80-летние бабушки — счастье журналиста!