Просто стоит прочитать, и ответить хотя бы себе на вопрос)

Фиона, я тебе сейчас кое что скажу, но это не из-за чувства конкуренции или ревности. НЕ СМЕЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ НЕ С КЕМ ИЗ СВОИХ БЫВШИХ!!! Прошу не надо. Если ты не уважаешь и не ценишь себя, себя не как человека, а себя как личность, себя как сущность, то что внутри тебя горит и играет светом жизни и счастья. То прошу хотя бы из-за уважения ко мне, пожалуйста Фиона, это не стоит того. Хочу сказать, что я пойму если ты найдешь себе другого. Я не буду держать зла или обиду, я пойму, но только если он будет действительно достоин тебя.

Просто меньше всего в этой безграничной вселенной я хочу видеть как отражение моей души губит себя, как она загибается! Нет! Я просто не желаю этого видеть! Просто ослепи меня тогда, лиши слуха, перебей нервную систему, что бы я ничего не осязал, лиши голоса, что бы я перестал орать тебе какая ты дура, что так сдалась. Лиши разума, что бы не мог думать о тебе, об этом и под конец вырви мою душу, потому что только лишив меня души, я перестану действительно видеть, слышать, осязать тебя, говорить и думать. А все лишь потому что, ты устала, ты сдалась. Потому что поверила незнакомцу, что рано или поздно превратит в прах свои обещания данные тебе. Что вернулась к бывшему, надеясь и поверив в новое окно вашей жизни, которое на самом деле, все тоже. Просто покрыто сверху краской, что скоро облуплится и опадет, грубыми, уродливыми кусками, показав все тот же ржавый блеск на гнилой деревянной трухе. Что отдала себя в руки того, кто будет подавлять твои жизненные амбиции, лишь потому что он так считает правильным и ему так хочется. А ведь это все твоя жизнь, твои вены, твои потоки. Если которые перекрыть, ты умрешь, умрет не тело. Умрет та Фиона что внутри тебя, а за ней и душа, что в бесмертии обретет смерть.

Фиона пойми, я тоже смертельно и не выносимо устал. Я вообще не понимаю как я держусь. Груз на моих плечах такой, что хренов Геракл с великим Атлантом держателем небес, обосрались бы вместе взятые за мою кладь. Последних 3 года я постоянно говорю Фреду, что устал, очень устал. И он помогал мне, он не скидывал ношу, он подлезал под плече и помогал тащить его. А когда моего брата забрали в армию, по закону подлости начались очень большие перевороты в моей жизни и я стал ломаться, падать, под грузом осколков, ножей, лезвий, которые обмотаны стекловатой, впиваясь и разрезая мою спину. И я упал. я не выдержал и сломался. Но в один момент я подумал (Неужели так все и закончится? Я буду лежать здесь, под грузом, что постоянно увеличивается и я уйду так глубоко в грязь и буду завален мусором, что не какие крики и мольбы не будут услышаны, не богом, не людьми. И я не смог это так оставить, просто взять и сдаться, что весь мой путь пройденный от начала и до данного этапа вместе с Фредом, что брал на себя удары моей ноши и бездушных аборигенов, при этом ослабляя ее вес, жертвуя себя, что бы я мог дойти! Как бы он разочаровался, ведь хоть я и младше его на год, но я был для него примером! Я давал ему стимул и знания, а он мне силы бороться и жить! Я собрался с духом, набрав полную грудь воздуха я встал издавая адский вопль боли. Пусть я не такой крепкий как раньше, а раздавленный грузом, потрепанный, со слабостью и тяжело дыша, но я встал! Я продержался, крича от несправедливости и боли ран, что никак не заживают. А сейчас когда он здесь, он снова дает мне опору. Мне легче, но мои раны так и не зажили и не буду скрывать, что мне нужен кто то, кто поможет залатать их, кто будет вызывать улыбку и радость на моем лице, что заставит забыться о боли, что раздирает мою плоть, пока я продолжаю свой адский путь. А в конце пути когда я завершу свое испытание или мучения, взять этого кого то на свои руки и носить только ЕЕ. Только не с тяжестью и болью, а с облегчением и счастьем. 
Я устал от проблем, от того что мне все, всегда рассказывают свои секреты, которые они маме, брату или лучшему другу не рассказывают. И я слушаю их и помогаю им! Правда не знаю зачем.
Устал от того что когда говорю я, меня не слышал, словно я немой и издаю противно свистящие звуки, словно у меня перерезано горло, что меня пытаются перебить, заткнуть или попросту наорать на меня и осудить.
Устал от лжи вокруг. Слухов, предательства и не понимания. Я устал жалеть этих людей.
И опять же я держусь!
Фиа тебе пора впустить хотя бы одного человека в свою жизнь, что бы он стал тебе опорой, фонарем в темноте, палкой в болоте с трясиной. Я не намекаю на себя. Того, кому ты доверяешь как себе. или для кого ты готова открыться! Это не обязательно должен быть мужчина или отношения, это может быть кто угодно. Посиди одна ночью подумай, с приглушенным светом в тишине или совсем легкой музыкой, словно ангельское перо в первую секунду его создания и пусти мысли в свободный полет, ты увидишь кто там мелькает чаще всех.
Но ко всему этому я хочу услышать твои проблемы и помочь, я желаю этого. Так же желаю услышать счастливые моменты твоей жизни и разделить их.
Но я не влюбленный дурак. Тут другое, что то высокое и не объяснимо хорошее, что дает мыслить здраво, но при этом быть опьяненным. Это признаюсь это пугает, но  я принял это есть, либо ты вечно дерешься с этим и изматываешь себя, либо ты используешь это с умом.

Я просто хочу сказать Фиона, что бы то там ни было, я буду делать все, что бы не дать тебе упасть как когда то упал я. Если бы все зависело от меня, я бы просто напросто не дал бы тебе рухнуть. Но это не только от меня зависит, я не волшебник. Если ты будешь меня держать из-за страха в очередной раз обжечься, на расстоянии вытянутой палки, мне будет до тебя не достать и не удержать.

Ты так же сказала, что в одну воду нельзя войти 2 раза. Но ты хочешь попытаться.
Знаешь в воду можно войти и 20 раз? Знаешь, что будет?
Нет? Мысли шире.
Она станет грязной! И каждый раз заходя в одну и ту же воду она будет становится все грязней и грязней. Подумай стоит ли это того? Надо ли тебе это?

Признаюсь, не давно и я поддался слабости. Это было в тот момент когда ты исчезла. Я отчаялся, терять близкого человека для меня адская боль, тем более ты не даже больше, особенный человек.

Я встретил свою бывшую Клэр, в одном шикарном баре в центре города. Я с ней общался, мы смеялись, шутили, вспоминали прошлые ссоры с улыбкой. В общем меня опять ударило сапогом гипнотизера по голове. Она меня целовала, но я не сопротивлялся, но и целовать ее я тоже не мог, потому что в голове всплыло все прошлое и ты Фиона. я бился между двух огней, ведь ты исчезла, но твое лицо было у меня в голове. В итоге я уехал к хренам подальше домой, подумать, успокоится. Вот смотри это она писала после того как мы встретились в том баре. Я даже дружелюбно и мило отвечал.
Но потом объявилась ты. Ты откликнулась на мое письмо и абсолютно все поняла тогда, что я тебе в нем изложил и я понял твою ситуацию. Я хочу сказать спасибо тебе большое, что ты объявилась. Я очухался. Пусть мозги вскипели, но посмотрев на тебя, особенно в конкретно той ситуации что была, я увидел себя 2 года назад, такого наивного, не подающий виду, что внутри мясорубка, но пьющего и пытающегося заполнить пустоту внутри себя чем попало. Оправдывая это тем что (Это грандиозная вечеринка, как я мог на нее не пойти?), (Черт возьми меня позвал мой героически охрененный дружище, я не мог отказать!), (А что такого? Я холост, хочу и сплю сразу с двумя! Надо будет и с 3мя пересплю, мне стыдиться не чего.).
Но все это дерьмо собачье, а не правда. Я всем видом пытался навязать всем, что я неотразимый красавчик, море девушек, внимания и алкоголя! Но стоило мне ее просто увидеть, я умирал от боли. А когда она приехала спустя месяцы и просила вернуться, что она откажется от всего ради меня и будет делать все что я захочу, я ответил ей нет с каменным лицом, объясняя всю ситуацию почему я так сказал, но внутри себя я орал словно меня в кипящее масло окунули, что дыхание сперло в груди. И каждый раз когда она приезжала и я видел ее в груди пылал огонь словно там температура 1000 по цельсию или если она приезжала с предложением вернуться, то в очередной раз отказывая ей, я умирал.

И тут я понял, что больше не хочу этого. Если бы ты не объявилась, я бы снова погибал от боли, потому что сам бы заставил себя прочувствовать все те чувства, что еще хранит мое естество у себя в тайниках или бы она заставила меня достать их из закромов. Я опять бы ей отказал и снова мучился. Но в этот раз мне кажется я бы сломался, согласился, а потом через пару месяцев жалкой попытки воскресить те самые отношения, а точнее только лучшую их часть. Все вернулось бы на круги своя только в двойном ударе. Не возможно воскресить, что либо только лишь на половину, закон природы. И тогда все человеческое что во мне осталось, рвалось, горело бы вместе с душой! Потому что душевная боль ядовитая, если ее ранить, она пускает токсины, ветви, расползаясь по всему твоему организму, заставляя тебя терять контроль над телом, спазмы, частичный паралич, тяжело дышать, лить слезы, хотя ты думаешь (какого хрена, почему у меня текут слезы? Почему?), а это яд во всю работает над тобой, твоя душа плачет и отравляет весь организм. В итоге яд уже везде, а душа твоя в агонии, она сводит тебя с ума, лишает напрочь рассудка. Который, если повезет ты потом кое как соберешь по кускам. Но мы все хреновые игроки в тетрис, пазл уже устроен по другому и кусочков не хватает. А во второй раз твоя изуродованная душа, вся в шрамах с наростом от ожогов, которые никогда не заживут и придадут дополнительный вкус страданий, горит в адском пекле и разум бьется, рассыпается в бриллиантовую пыль, что возможно лишь только в совок собрать и выкинуть, ведь ее уже не собрать воедино, она уже ничего не стоит и вредна для организма.

Пойми я хочу уберечь тебя от этого. 
Мир большой, не возвращайся назад. Иди вперед. И не торопись. Не слушай никого, кто будет пытаться тебя остановить, даже на минуту.
И однажды когда ты будешь идти ничего не подозревая, удача наступит тебе на ногу и когда ты уже окажешься в полете с мыслями о том, что мир не справедлив, мир отплатит тебе, он поймает тебя сильными и нежными руками перед землей, вознесет к небу и пойдет череда волшебных событий. Он будет твоим миром.

Теперь ответь мне на вопрос человек тот что сейчас со мной. Только честно, без лжи, без промедления. Ты понял смысл всего этого???


 Погоди-ка… О чем ты думаешь Фиона?


Каждая женщина ответит на этот вопрос по своему....