мои тетки по работе не переносят слова ДАМА, не знаю что в нем такого обидного, но вот не любят и хоть ты тресни. мой муж, который уже два раза был бывшим, который уже два раза порывался уйти от меня, который вот уже как четыре года скрипя сердцем не отпускает меня дальше своего бока, терпеть не может когда я складываю посуду в раковину, его кажется тресет каждый раз когда он видит эту гору жира и остатков пищи, но я не могу приучить себя делать иначе, как славно что теперь мы не живем вместе и я могу вообще не складыват посуду и не мыть, покупать одноразовую и особо не париться.
моя мать терпеть не может, когда я сплю до обеда, когда я поздно прихожу, когда пахну сигаретами, когда пахну алкоголем, ненавидит мои красные глаза, сонный голос и вопли по любому поводу. а я вот люблю вопить когда она рядом, она такая терпеливая, что как не повопить?
мой отец, кажется больше всего на свете не любит телячьих нежностей, розовых соплей уси-пуси и прочего бреда, это кстати передалось мне в полном размере, папино «отстань, тихо, я кино смотрю» возрасло во мне втроекратно, ничего не оставив родной сестре.
мои друзья не любят много чего, так много что я даже не стараюсь запомнить, все ранво мы так редко видимся, что все эти «нелюбости» спускаются с рук, прощаются в три минуты, одним поцелуем в щеку, ну или куда попадешь.
моя собака не люит кашу без масла, моя сестра не любит, когда я обещаю и не прилетаю летом, моя бабушка не любит серых цветов… а я… а обо мне пожалуй потом, но я не люблю синий цвет непрочитанных сообщений в контакте и смайлы в ответ, и больше всего на свете не люблю когда мне пудрят мозги, я прямой человек как танк, без намеков и метафор, как есть, в лоб- а ты все паутинки плетешь из ниток.

и вроде все так просто, значок online, а мне уже спокойно, хорошо, как будто рядом со мной чай сидишь пьешь и говоришь как день прошел. хотя на самом деле я чавкаю поедая макароны, шмыгаю носом, хлюпаю чаем, а ты чешешь яйца сидя в растянутых трусах у монитора, где светится твоя аватарка, такая как будто ты только что сошел с обложки. моей вдруг романтичной натуре, это совершенно не интересно, главное что ты есть там по ту сторону, слушаю сопливые песни, и мечтаю что б ты спел мне хоть одну из них, наври мне хоть что нибудь уже, я сейчас такая наивная, что поверю пожалуй в любую чушь навешаную на мои уши.

ты моя блажь, моя прихоть, мое настырное хочу. так ври же быстрее пока я снимаю с себя платье.

живу. дышу. работаю.

не плачу.

вечерами пью. курю. смотрю фильмы. разговариваю. звоню. жду.что-то даже ем.кажется кефир, или апельсинку в мартини.

не плачу.

еду в метро, трамвае, автобусе, слушаю плеер. кажется вот сейчас они потекут, но нет держу, где угодно когда угодно, но чтоб никто не видел их.я не слабая, я сильнее Наполеона и Сталина.

если я думаю, то кажется что меня выпотрошели и внутренности раскидали по Невскому, и по ним топчутся топчутся топчутся куда-то спешашие и неспешашие, пьющие, курящие, неместные с севера. кажется мне руки отрезали, ноги отрубили, кажется меня выпотрошили, если я думаю....

стараюсь не думать, и вроде улыбаюсь, и вроде радуюсь чему-то не знаю чему.

кажется я уже отревела свое, отмучилась, переборола и перебесилась.

я стараюсь не думать, что бы пропало в конец это чувство выпотрашенности.я стараюсь но ничего не выходит.

«я немыслемой ценой и своей мечтой заслужила»… то, что бы не думать и стало хоть чуточку легче.

послушай ты позвони приди мне нужен хоть кто-нибудь, я хочу обниматься...

люблю. с ума сошла.

макароны совсем не хотят попадать ко мне в желудок. вся моя внутренняя аня протестует против еды и только орет противным голоском «пить!!! пить!!! секс наркотики и… кровать подушка сопли слюни рев на весь дом». я свои ромашки четыре года растила, четыре года из шести, остальные два искала подходящий горшок. три года взращивала, еще три обрывала лепестки, истерично высчитывая «любит- не любит», чаще выходило «Любит», но когда попадалась полная противоположность, выдуманная наигранная, никчемная, Аня била посуду, исключительно ради эмоция. Аня не Аня без страданий и хождения по краю. но почему? почему нести пакетик достается кому-то другому? почему и чем я заслужила такое счастье? когда кто-то останавливает машину у парадки и выкидываю десять пакетов с едой оставляют даму и уезжают… где ты был когда я несла ворованный мешок с цементом на дачу? где ты был когда я сгибаясь вколачивала гвоздь в крышу нового навеса? где ты был когда я разбирала крышу и отбила себе монтировкой палец? где? где ты был когда у меня по щекам ползли поганые ненавистные мною слезы. и где тебя черти носят когда я хочу уткнуться только в твою шею и помолчать, потому что ты знаешь каждый мой миллиметр. я покупаю себе лампочки и вкручиваю их сама, я работаю по шесть дней в неделю, устаю выматываюсь, и хочу просто тишины покоя. ты идешь в загс и подаешь заявление на развод, потому что я эгоистична и избалована, только вот не могу понять чем и как. но ведь это уже тебе решать.

смотри, у меня внутри пусто, снаружи пусто, я как ходячая дырка от бублика, и теперь не странно что люди на улице сбивают меня локтями, я это пусто. кажется я выдираю щипцами из себя повод для эмоций и чувств к чему-то другому.

мои пакетики, легкие как пушинки, носят другие, моя вещи доставляют мне курьеры, лампочки вкручивает Аня… я без тебя могу, только вот зачем?

и пока я заслужено получаю свой кусок счастья, в  виде таскания пакетиков и поцелуев по утрам, ты идешь в загс подавать на развод. пока я плачу в обед над макаронами, которые никак не хотят быть съеденными, ты… ты где угодно только не рядом.

вот допустим Микирева посвещает мне стихи, когда я пропадаю надолго. а на студе всего 11 блогов если вбить в поиск «баенкевич», вопрос в  чем: хочу славы и денег аха. хочу читать про себя с чужих уст и из под чужик пальцев.

тебя слишком долго нет как будто часы стоят
тебя слишком долго нет. об этом не говорят
ты не занимаешь постель ни рядом со мной. ни с кем
ты не заменима ни кем, ни кем из моих гостей

тебя слишком долго нет — мы с городом заодно
«ее слишком долго нет», сказал петерург в окно
«ее слишком долго нет, садись и пиши стихи»
«ее слишком долго нет». он требует. он не спит

тебя слишком долго нет. тебя не достать никак.
уже дотлевает рассвет и остывает коньяк
уже разворачивает нева дворцовые два крыла
я тихо спрошу «ты где?»  " ты как?" «ты не умерла?»

тебя слишком долго нет, и это уже не смешно
вот дырка в моей душе, вот целый этаж пустой
тебя слишком долго нет — и нет таких долгих слов
каким преступлением я такой заслужила срок?

тебя слишком долго нет. я просто устала ждать
единственным в голове: «пожалуйста, приезжай»

(Микирева)

лучше меня, только мама… и та моя.

перевелись что ли на свете? мужики волосатые брутальные, джентельмены и прочее? а??? я вас прашиваю перевелись что ли?!?! не многова-то ли свалилось на хрупкие плечики? почему все сама?! а??? откуда вообще слово это взялось «реши все сама» ??? а ты мне на кой тогда сдался?, раз уж на то пошло, то как за каменной стеной  я буду у себя под одеялом, прятаться буду за швабру, переть свои вещи на собственном горбу, и удовлетворять себя тоже буду сама. и потом не кричите «феменистки» или как они там правильно пишутся, сами довели до такого состояния.

люди поговаривают что на моих полках за книгами по магии Вуду прячутся наркотики, их много и я  якобы ем их каждый день, видите ли витиевато пишу. обидно? что вы что вы ни капли. может это и правда, может я беру себе на неделю килограмм сушенной конопли, кто знает, ведь дома у меня никто и не был, я может ем своих гостей на завтрак, а может на обед.

моя комната на садовой переполнена хламом, старьем, которое я не могу выкинуть, потому что… потому что. старые фотокарточки, вырезки из журналов все это создает неведомый моим соседям уют. никогда не думала что буду жить в коммуналке, хоть и  в маленькой, но коммуналке, никогда не думала… никогда не думала, что упрусь рогами в стену и меня такую все охеренную променяют на девятнадцатилетнюю нерусскую, носатую чушь. я буду слушать музыку растоманов, она успокаивает, и пожалуй расскажу как оно есть на самом деле, я ведь обещала.

 представь, что ты заходишь в магазин сумок, их много, какие-то на распродаже из старой коллекции, какие-то с браком, есть и красивые есть и не очень, есть бесполезные, есть хозяйственные авоськи, суть в том что на каждой, абсолютно на каждой есть цена, какая бы она не была -запредельно высокой или со скидкой, она есть и ты можешь себе позволить ее купить, даже если возьмешь кредит на десять лет, уверенность в том, что она почти твоя укрепляет себялюбие. но в каждой сказке есть свое поганое «но», есть и одна сумка на которой не то что бы цены нет, на ней просто написано «не продается» и все автоматом, автоматом, блеать, все телки хотят именно эту сумку, почему?? да потому что она НЕ продается!

у тебя есть выбор, конечно есть, потому что выбор есть всегда. и хочешь можешь оставаться в магазине пока не постареешь глазея на эту сумку, хочешь вступай в фан-клуб непродажной сумки и подведи себя под одну линию со всеми от шестнадцати до тридцати, со всеми кто бы очень хотел просто потрогать сумочку мечты.

а у меня гордость зашкаливает за пределы разумного, а у меня желание «иметь» перерастает в манию, мой лоб упрямо тыкается в стену и пожалуй пока не разобьет череп в кровь не успокоится. я хочу обладать, я хочу зацелованных до мозолей коленок, я хочу голыми пятками ходить по спине без воплей, без капризов. сумку то я потрогала, прощупала основательно, и кажется где-то оборвала ремешок, я ведь груба и неотесанна, купчинское быдло, дальневосточный гопник умеющий крыть матом столь виртуозно, что заправские сапожники преклоняются предо мной.  я не романтик, не терплю телечьих нежностей и розовых соплей, я кажется я уже писала, что женственности во мне всего лишь… фиг. я бы пожалуй занялась тайским боксом, ну это так к слову.

моему же выбору требуется что-то… что-то непонятное мне, что-то такое что ускользает от меня, то что моему мозгу не переварить.
все было кока-кола, пока где-то что-то не перевернуло чужое сознание, не переделало чужие ощущение в отвращение.

меня глушат игнором, я глушу своих, едва зародившихся бабочек, угарным газом. вскармливаю гордость апельсинами из вредности, и отчаянно забиваю болт. все бы хорошо, но на сумку моей мечты скоро повесят ценник,  и так как я не вхожу в фан клуб, видно пропущу продажу, исключительно из вредности, гордости и себялюбия

сегодня вечером я съем недельную норму. я худела худела и дохуделась до какой-то призрачной депрессии. тперь я опусташаю холодильник и ем то, что поклялась никогда не трогать. я заедаю что-то, не понять что.

я заедаю вот что: женское самолюбие, эгоизм, хамство, собственные комплексы, недостатки, чрезмерную эмоцианальность и постоянное «хочу».  от куска курицы меня не разнесет, я вешу 51 кг на 170 роста, я идеальна и у меня есть сиськи.аха.

я идеальна, вредна, капризна, назойлива и куча чего еще. мне нужен психолог, психотерапевт и кто-то еще я болею и мне нужен совет.

бери бутылку и едь ко мне. спасать меня от моего же хамства грубости и чертовой тоски......

у столба на дальней улице наклон влево градусов так тридцать. с каждым годом его кренит все больше и больше. на твоем лице трехдневная щетина, которая колит мое левое плечо, ведь ты спишь на нем. в мое груди очень много места, -хватит всем с лихвой, мое четырехклапанное в сейфе у самого хитрого еврея на свете.я люблю его, честно, но бывает и по другому.

в моем животе поместяться тысяча мужчин, от огено рыжего до черного как смоль. мой живот вместителен, растягивается как резина, но и выплевывает ненужных быстро и много, как верблюд. место в нем заслужить очень просто, я сама определю вам койку среди кишок, но и вылететь можно на раз-два. как только мне станет скучно, а скучно мне бывает часто, если конечно это не самый хитрый еврей на планете, который хранит мое сердце у себя в сейфе.

я пишу с ошибками и соскакиваю пальцами не на те буквы ненавижу запятые люблю точки и многоточие, у меня наклон влево растет с каждым годом. мой живот увеличивается, моя скука меня же и съест. вот я только скушаю последний кусок сладкого пирога, что так любезно предоставлен мне на блюде, и пожалуй поставлю точку, и рядом ненавистную запятую, потому что горбатого исправит лопата по хребту, но никак не могила.