Первая Л.

Все начиналось хорошо. Нет, знаете, это было самое замечательное начало всех моих начал. Никто не знал, что это было начало конца. Ни она. Ни я. Никто. Никто этого не знал, и даже не мог представить. Но мы все привыкли думать только о хорошем, когда нам хорошо. И хотя, думать в эти моменты о хорошем – правильно. Но это теперь не про меня. А про вас. Про тех, кто с этим не встречался. И про тех, у кого такого не было.

Я немного не понимаю самого себя. Я не понимаю – зачем я это вообще пишу, так как знаю, что собственно это никто и не прочитает. Но я – это я. И все мнения я положу на ровную полосу, которую опущу ниже своей подошвы, и просто не буду обращать внимания.

Начну с того, что мне сейчас больно. Не смотря на то, что прошел уже 1 месяц, мне все равно больно. И я конечно – же стараюсь вести себя так, как вел себя раньше: весело и глупо. Но никто не знает, что моя боль во мне не стихает…и никто об этом даже не сможет догадаться, смотря на мое стандартное поведение.

Ко всем она приходит по разному. Встречают ее тоже – по разному. И относится она ко всем опять, же: по разному. Никто не застрахован от счастья, и никто не застрахован от горя. И что самое страшное: мы не знаем, что все будет хорошо. Мы надеемся на это. Мы мечтаем об этом. Мы этого хотим, и желаем. Но запомните – мы этого не знаем.

Казалось бы, это все смешно выглядит. Я, такой маленький человек, который якобы знает о жизни многое, старается сейчас кого – то научить. Но нет! Я пишу это не для того, чтобы кого – то научить, а для того, чтобы некоторые люди просто узнали то, что я на себе испытал, и просто учли некоторые жизненные уроки, с которыми наверняка сами вскоре встретятся (Но честно сказать: Никому подобного не желаю)

Так вот. Я хочу рассказать о своем настоящем счастье. Это счастье можно сравнить с восходом солнца. С появлением ребенка у бесплодных. И это счастье можно сравнить даже с дождем в засушливой пустыне. Мало, кто догадается: о чем я сейчас. Но тут не передача “поле чудес”, поэтому скажу сразу: “Я говорю о своей первой любви”

Имя я разглашать не буду, но скажу одно: “Оно похоже на мое, и оно мне очень нравится”. Но мало ли, что мне нравится. Главное – что нравится ей! А я уже потом…меня здесь на задний план пожалуйста. Спасибо.

Начало. Как мы встретились. Как мы понравились друг другу. Как мы общались. Как мы относились друг к другу. Как мы первый раз поцеловались. Как мы любили друг – друга. Все это я могу рассказать кому-нибудь только в лицо. Я не хочу это писать. Я не смогу это написать. Я не буду это писать.

Я скажу только это: “Я любил ее по настоящему. Это были все мои пределы. Я выходил за все свои рамки, ради того, что – бы ей было хорошо. Да, иногда мне приходилось под нее подстраиваться, но знаете, мне это нравилось, потому – что я уважал ее! Я ее ценил как себя! Я знал, что смогу отдать за нее свою ЖИЗНЬ! Вы только представьте – “ЖИЗНЬ”! Жизнь у нас одна! Многие тут просто не ценят ее и не уважают! Не уважают себя. Не уважают свою молодость. Не уважают то, что их ценят. Но я не собираюсь никого критиковать. Не сейчас. Продолжу. Я молил бога, чтобы у нее было в жизни все хорошо. Я действительно молился. Я помолился богу ВПЕРЫЕ! Но не смотря на то, что молился Я, в молитве самого себя я не упомянул. Я помолился за нее, но при этом сказал, что пусть у нее все будет хорошо, даже если я не буду на это влиять. Вот и получилось. Меня теперь нет в ее жизни.”

Да. Я хотел быть с ней. Я и сейчас этого очень хочу, потому, что я все еще люблю ее. Но если я сейчас влезу в ее нынешнюю жизнь, то разрушу ЕЕ любовь, потому, что она любит другого человека. Совершенно противоположного мне.

Я сказал все. Не хочу, и не буду ничего дополнять, убирать, комментировать. Спасибо всем, кто прочитал до конца. Надеюсь вы меня понимаете. И спасибо за внимание.

©Валера Усков [GAGRIN]

-27 дек 2014