Нашла два варианта работы, в интересных местах «Центр детского развития» и «Медицинский центр неврологии». В первом устраивает абсолютно все, и детей я обожаю, и работать по развивающим программ интересно, и через год уже могу у них в качестве самостоятельного психолога трудиться, но это далековато и з\п не оч устраивает. А второе практически никого проявления себя в этой профессии не требуется и график дурацкий, в остольном все круто. А еще незнаю как заставить себя уйти с работы на которой сейчас пребываю. Там единственный плюс коллектив, ну хотя мне отчасти интересно производство вагонов. 

А у них у всех наверное в этом возрасте так — жена, сын и страница в контакте почти пустая, но жена о ней точно не знает. А еще у них есть девушка на работе, которая всегда им улыбается, и они отчаянно читают ей лекции про мужскую полигамность и про ее нормальность. Наверно в этой девушке их привлекает ее свобода от обязательств, красота и молодость, неужели и у нее в 30 будет такой муж заглядывающийся на двадцатидвухлетних девушек.

Бардак в голове, и именно тогда когда нужно принимать координальные решения. И хочется релакса. Хочется виски с яблочным соком и льдом, или текилы и до утра в шумной компании. Успокаивает Бетховен, он действует умиротворяющие. А чувствуешь себя мыльным пузырем, нужно все время торопиться, чтоб пролететь как можно больше расстояния, пока не лопнул. Это параноя, ты садишься вечером на диван, с постоянной мыслью, что что-то забыла или что блин ведь реально забыла. Завтра надеешься сделать, но опять или забудешь, или вспомнишь и не успеешь. 

Она была другая. Давно забыв с какой ноги надо вставать, чтоб было хорошее настроение, она вскакивает с кровати понимая, что опять проспала. Пьет любимый кофе. Она может пойти на работу не накрашенная, не причесанная, но не выпив кофе никогда. Смотрит на часы и выбегает на работу, Бежит через дорогу, определяя время по идущему на работу просто знакомому. А дальше рутина, только в пол четвертого, появляется ощущение режима ожидания, в 4 домой. И так каждый день. Вечера безусловно разные, но ничего не происходит.  У нее много друзей, которых она безумно любит, но иногда она чувствует себя одиноко. Каждый день отправляет резюме в очередной психологический центр, надеется наконец найти работу на которой захочется выполнять свои обязанности, а не спать. У нее слишком много страхов. Она боится почти всего, что можно боятся — воды, высоты, темноты и прочей мути. Она хочет чувствовать себя защищенной. Она не хочет чувствовать разочарование от несостоявшейся свадьбы, от утраты друзей, от лжи людей. Она любит книги, для нее действительно книга лучший подарок. Дочитавает очередную книгу и ползает по инету в поисках новой. Любит интересные фильмы. Любит танцевать. Она танцует, чтобы не сойти с ума. Любит сидеть одна в кафе с очередной книгой. Она достаточно вспыльчивая, и чтоб расслабиться она закрывает глаза и делает глубокий вдох. У нее слишком частые перепады настроения от вселенской любви, до желания взорвать все это. Ее близкие уже привыкли к ее выпадам. Но она точно знает, что каждый следующий день она в силах сделать лучше чем предыдущий. И знает, что она сама может сделать все лучше чем есть сейчас. И она сделает. 

Я люблю есть) Вот и сейчас мы готовим крутой соус для курицы и картошки. И торт. Ну да что еще можно делать в 2 ночи)) Я столько всего люблю есть, и предпочитаю это готовить сама. Правда делаю это не часто. Да вообщем-то я не могу сказать, что много ем)

Бывает так, что запахи и вкусы напоминают тебе, какой-то определенный период времени, человека, событие. Вкус миндального печенья, топленого молока, орбит мятный бриз. Запах корицы, аромат духов, запах цветов. Идешь по улице случайно почувствуешь запах из воспоминаний, и сразу так тепло от этого. И погружаешься в воспоминания, ненадолго, пока не вспомнишь, что ты опоаздываешь и нет времени даже думать на отвлеченные темы =) 

Я думала сегодня о них, с каждым годом, да  каким к черту годом, их за год трое. Что за хрень мне 22 года, а у меня уже 4 друга ушли. Когда мне было 18 я наивно пологала, что уходить они начнут когда мне будет лет 60. Это похоже на сумасшествие или сон, но когда кто-то из них уходил казалось, что это шутка. А ннет. 2 рака и 2 аварии. Ничего не помогает ни врачи ни подушки безопасности. Наверно это цинично писать об этом в блоге, но говорить об этом куда сложнее. Первый раз даже истерика была, а потом как будто привыкаешь, к этому можно привыкнуть. Просто не нужно это рассматривать сильно глобально, ты ж живешь. А упиваться собственной несчастностью это слишком эгоистично.

Сидела час почти перед пустыми строчками тут, незнаю не могу тут писать, тупо перекопировала свои записи из ЖЖ, там мне как-то уютнее писать. Пыталась найти плюсы этого блога и, кстати, нашла.=) Его никто из моих друзей не читает, разве, что моя близкая подруга, но она так давно меня знает, что сама лучше меня бы описала все мои мысли, наверно)) Так что могу спокойно писать всякий бред, что волнует. А что может волновать человека около двух ночи, когда ему к 7 утра на работу, а значит надо в пол пятого или в 5 встать. Не стоит думать об этом, ведь первые два часа на работе стабильно сплю, круто когда у начальника совещание выпадает на самое начало дня, а потом все я бодрячком скитаюсь в поисках свежих сплетен)) Никогда не любила читать блоги, в которых человек досконально описывал свой очередной день. Но почему то сейчас я хочу, а еще я блоги в третьем лице обычно пишу, но сейчас пофиг и пусть это будет не самая крутая заметка в моей жизни. Так вот, завтра я приду на работу приведу себя в порядок, включу музыку, и скорее всего вырублюсь в кресле, а может и не усну, тогда в 5 раз пересмотрю фильм — неадекватные люди, могу смотреть его бесконечно. А может быть и прямо с утра начну заниматься делам, да такое тоже бывает) В голове пролетела мысль, что надо подать заявку на метизы. Этим и займусь… наверно)) Я инженер, крутой инженер))) часто валяю дурака на работе, но эт не я ленивая, это правда нет работы, хотя и я ленивая тоже)) А еще завтра я буду работать над своей курсовой. Я ненормальная, я люблю писать курсовые, тем более что учусь я на психолога, а значит курсовые интересные. Скоро я буду не крутым инженером, а крутым психологом) обращайтесь) я уже лет 5 учусь, еще минимум 3 года осталось)) А вечером тренировка, жду не дождусь ее, я люблю танцевать. Один мой друг ворчит что я много времени провожу на тренировках)) наверное он наивно надеется на что-то большее чем дружба, но тренировок всегда будет  с каждым разом только больше)) После тренировки мы с группой прогуляемся через дворцову, на метро, потом ноутбук и сон, а дальше все примерно также, но как-то по-другому, я пока не хочу считать что мои будни одинаковы))

Зачем люди портят то, что по сути еще можно спасти, рвут то что еще можно заклеить, сжигают то, что еще можно потушить… Так проще. Не надо ничего решать. А зачастую ищут решение проблемы не на том уровне. И почему мы стараемся жить проще. Ведь проще не значит правильно. Да иногда хочется удалить все аккаунты, сменить номер телефона, пропасть, но эт ж ничего не решит. Нет смысла. Да может это и чистый лист, вот только это чистый лист накрывает двухметровую свалку мусора, как правило. Если есть мусор его стоит уничтожить, а не накрыть все чистым листком. Ведь если рушить, что то так каждый раз то будешь вечно жить в руинах. Сложно, не реально сложно сохранять, но нужно… вот только кому, наверно только по-настоящему искренним и любящим других, не эгостичным. А таких людей очень мало....

Это так классно ощущать, что ты можешь обходиться без людей, без которых даже решения ни одного не мог принять. Так свободно себя ощущаешь. Ты независим, не от кого, ты можешь, делать все что угодно со своей внешностью, ну в рамках разумного=), и думать при этом только о том понравиться ли это тебе самой. Ты независима не от кого и не от чего. Это ужасно, начинать осознавать свою жизнь ужасной без чего-то, кого-то, это зависимость. А без этого ты как будто порхаешь. Летишь, а если с кем-то то ты уже не летишь, а идешь=) а я хочу порхать =)