Уже три недели активно занимаюсь качалкой… И все это для того, чтобы отвлечся от переживаний, связанных с личной жизнью и для того, чтобы что-то себе доказать. Надо сказать, что спорт здорово помогает чувствовать себя увереннее в себе) Реально, настроение даже лучше становится, когда даешь себе нагрузочку) Правда вечером все равно лезут грустные мысли(( жаль во сне пресс качать нельзя...

Пришла вчера в кафе с друзьями посидеть. Все было отлично, пока внезапно не пришел бывший парень. Целую неделю твердила себе, что если мы встретимся, то ничего страшного не случится, я буду вести себя так же как и всегда, как будто ничего не случилось. И до того момента, как я его увидела, я была уверена, что все будет хорошо. Но ничего не получилось. Меня как парализовало, все хорошее настроение мигом улетучилось. Сначала мне было дико страшно, старалась не встречаться взглядом с ним, а потом вообще захотелось быть где угодно только не там, не рядом с ним… ужасное ощущение, когда вот человек сидит рядом, в двух шагах, тебе хочется его обнять, поцеловать… но нельзя. Как будто призрак сидит, к которому нельзя прикоснуться. И снова продолжаю уверять себя, что в следующий раз такого не будет! Я должна быть жизнерадостной и веселой! Только что будет, никому не известно… ну что ж… посмотрим.

Мне кажется нет в жизни большей «неприятности», чем разочарование. Ведь самое неприятное, что оно приносит — это ущемленную самооценку.

Глаза открываются, ситуация проясняется, ты понимаешь, что был слеп, всё было надумано тобой, реальность слишком тесно переплелась с надеждой и воображением.
Сначала все вроде бы прекрасно, время течет плавно, наслаждаешься жизнью, счастье переполняет, хочется петь, танцевать или просто гулять и кричать от радости. Но это счастье неумолимо ускользает сквозь время, ведь все хорошее имеет тенденцию заканчиваться. В один момент что-то меняется — ситуация только начинает выходить из под контроля. Время тянется мучительно долго, непонимание терзает, изматывает, выносит из спокойствия. Когда наступает пик волнения, и мысли безумным гудящим роем уже разметались по взволнованному разуму, начинаешь себя невольно успокаивать:«Всё хорошо, просто был сложный день, вот и всё. Завтра все снова будет хорошо». Но не будет. Самое тяжелое время — это когда просыпаешься утром, но просыпаться не хочешь. Просто забыться сном, чтобы подлые мысли не будоражили своей навящивостью. Но разум неизбежно всколыхнётся в глубине сознания и заставит подняться. И вот момент истины. Совершенно истощённый раздумьями, тревогой и домыслами, собираешься прояснить ситуацию раз и навсегда. Терзаешься вопросами:" А надо ли? А если все испорчу? Станет только хуже?" Но неопределенность не дает покоя, подгоняя вперед. Решимость усиливается с каждой секундой, подпитываясь волнением и усталостью от переживаний, которые словно стая голодных пираний набрасываются с разных сторон и стараются укусить больнее, ухватить кусок побольше, не отстанут пока не останется ничего… Сопротивляясь бешеному сердцебиению ты делаешьбешеный рывок — усилие над собой и… Чик! Ниточка, связывающая надежду и действительность с треском разорвалась. Разочарование.
Все мысли и чувства в один момент покинули уставший разум, на несколько секунд голова пуста. Шок пройдёт быстро. И сознание уже вновь наполняется мыслями, словно капли дождя, падая с неба вливаются в реку. Потом обычно бывает резкая смена событий, обстановка вокруг быстро меняется, но не замечаешь ничего. Безразличие завладело разумом, кажется навсегда… Но проходит время и оно сменяется невыносимой болью и осознанием всего, что случилось за последнее время. Одиночество поглощает, отчаяние и безысходность вторгаются и заталкивают здравый смысл и решимость в самую глубь души. Отторжение действительности ещё долго будет преследовать.
Бесконечно задаваясь одним и тем же вопросом:«Что же я сделал не так?»,- в конце концов все же найдёшь ответ. Не важно верный или нет. Вновь и вновь возвращаясь к событиям прошлого, придёшь к одному простомы выводу — всё изначально было неправильно, счастье было выдумано, ты создал свой ненастоящий мир, в котором хорошо было только тебе. Воздушный замок рухнул, придавив своего хозяина. Горькое разочарование.
Со временем научишься ценить те немногие моменты счастья, которые связывают еще с реальностью, отторгая обиду, гнев и отчаяние. И лишь один мучительный вопрос:«Зачем вообще ты в это ввязался!?» Жизнь текла спокойно своим чередом, не без препятствий в лице мелких неприятностей и неудач, конечно, но ведь текла же! Все было нормально… пока ты сам все не разрушил. Невыносимое разочарование.
Говорят, что на ошибках учатся. Путь к свету лежит через тьму. Остаётся надеятся, что это так. Ведь каждый сам творит свою судьбу. Самое обидное — когда разочаровываешься в себе. Принимаешь одно за другое. Так глупо.
Ничто не истинно. Мы сами меняем свою реальность. Ведь человеческий разум — «вещь» уникальная. В нём живут наши мысли, а мысль, как известно, самый живучий паразит, способный видоизменяться и подстраиваться и под наши желания, и под ситуацию. Остаётся лишь распознать ту грань, что проходит между желаемым и действительным, иначе неизбежен риск потерять себя среди своих мыслей. А вырваться из них...

Что может быть лучше поездки на Мальдивы? Только поездка вместе с лучшей подругой))) Скажу по правде, без нее вообще никуда ездить не хочется. Была в Доминикане в прошлом году и каждые пять минут думала: ах, как жалко, что Али здесь нет, ей бы так тут понравилось)) И вообще друзья — это семья, которую мы выбираем себе сами. А Вы как считаете?

Пришла на экзамен. Волновалась страшно, просто вообще еле дошла… Взяла билет. Поняла, что дело плохо, знаю из трех — 1 вопрос. Но делать нечего — надо как-то сдаваться. И вдруг слышу какой-то незнакомый голос мою фамилию называет. Дико симпатичный парень лет двадцати пяти принимал у меня экзамен. Я его вообще раньше не видела, не знала, что у нас есть такой преподаватель))) Но с учетом того, как плохо я знала свой билет, мне энтузиазма это не прибавило:( Я села и просто сама поражаясь своей наглости ему заявила: «В общем мне билет вообще неудачный достался, я его не знаю почти. Я Вам сейчас попробую рассказать все, что в голову приходит!» Он в шоке такой сидит и смеётся) Я ему начала рассказывать с кучей ошибок, но уверенно так… он меня исправлял, задавал вопросы, на которые я с трудом или вообще не могла ответить. Последний вопрос я вообще из головы придумывала по логике. Моя фантазия безгранична))) Ну в конечном счете я его заболтала и он поступил очень интересным образом… он решил мне весь билет сам рассказать! Сидит такой и рассуждает, а я головой киваю, как будто он МНЕ экзамен сдаёт! Реально было очень странно. Под конец задал мне несколько вопросов, на которые я неуверенно, но хорошо ответила. С последним правда наложала( Он помолчал и уставший такой говорит: Ну ладно поставлю я тебе… четверочку))) Словами не описать мой шок, я так и застыла с отвисшей челюстью. Он на меня посмотрел, спросил все ли у меня хорошо и расписался в зачетке. Я вылетела из аудитории с бешеной радостью, забыв отдать билет и выкрикивая искренние признания в любви к этому милому молодому преподавателю, чьё имя я даже и не знаю. Потом опомнилась и вернулась отдать билет) На обратном пути споткнулась и чуть не шмякнулась на пол) Одно поняла точно — учить предметы надо хотябы ради таких прекрасных людей, как он))))

экзамен по геологиии… 154 вопроса… всего несколько часов на подготовку… Либо мама мне добавила успокоительное в чай, либо я уже устала волноваться.

выложила фотки до и после) гляньте, кому интересно))))

я вот всё думаю, выложить ли фотографии, двухлетней давности, где у меня ожирение? а то интересно, что люди скажут...

Сдала химию, но плохо((( ругаю себя. надо было учить, а не сидеть, обвешавшись коробками шоколадных конфет и размазывая сопли и слёзы по физиономии, наивно полагая, что раз он кинул, то наступил конец света!

Самая главная проблема в жизни — это страдание и самая изощрённая философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило. До меня тут дошло, что мы можем сделать несчастными людей, которые нас любят и пытаемся сделать счастливыми тех, которые счастливы и без нас. Ведь причинить самую страшную боль человеку может лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья.

В моей жизни много приключения, мелодрамы, детектива, комедии, триллеров… Иногда я просто смотрю наверх и ищу камеру… Но её нет… И тогда я понимаю — это моя жизнь. Интересная и разнообразная. Но вот сейчас в ней нет места ничему, кроме тоски. Как будто из меня взяли и вырвали какую-то частицу. Ощутимо.

Как обидно, когда понимаешь, что человек, в которого ты влюблёна и к которому ты привязана, вдруг начинает избегать тебя, не отвечает на звонки, перестаёт с тобой общаться без объяснения причины… Это так больно и непонятно. А теперь моя лучшая подруга кидает мне ссылку в контакте, где какая-то непонятная девка признается в любви моему парню… Ну теперь всё понятно… Только я не понимаю, почему нельзя взять трубку и наконец объяснить мне, как так получилось! Или он меня уже не считает за человека? Почему так сложно просто поговорить? В итоге я имею разбитое сердце, неустойчивую психику и нарушенное душевное равновесие. Потому что опять поверила, зачем? Ведь столько раз уже обжигалась! 

Не есть! НЕ ЕСТЬ!!! как же это тяжело, особенно когда аппетитный кусочек бабушкиного яблочного пирога так и просится на тарелку… Но я кремень, меня не сломить! Буду любоваться на него, пуская слюни и даже не притронусь!))